Con Franca quier mandarles esta nota a fin de que sepan de mi y mi
situación y así ahorrarme los elevados gastos de llamadas. Primero, con
dolor y sinceridad quiero disculparme por las palabras duras usadas
con mamá, en respuesta y reacción a los tan totalmente absurdos
consejitos morales contenidos en la fatídica tarjeta, aunque mi ultraje
fue profundo, no justifica mi explosión volcanica. Sólo me resta
aprender mi lección de que sin tener en cuenta edad avanzada,
circunstancias especiales y situaciones críticas, para las madres
continuamos a ser niñas y por lo tanto aún vulnerables de recibir retos,
reproches, y arengas lo que me hacen percatar de que tal vez, la
sinceridad total de compartir sin reservas no es lo que nos conviene ya
que lo mas inocente puede ser malinterpretado basado en mentalidad
antigua, fuera de lugar y sobre todo, nada correspondiente a la
realidad que es de que la atracción física se acaba, el deseo de
flirtear se muere y los valores de integridad moral y personal se viven
y practican día a día… más lástima que se rompa esa intimidad de
poder decirlo todo pero cuando una mas desesperadamente necesita de
apoyo, de un palen que donde rascarse – esa aceptación, amor, lealtad y
confianza incondicional – que ayudan a controlar el instinto suicida y
en cambio se encuentra, con que no es consuelo y apoyo lo que se
recibe, sino latigazos y puas hirientes, una ya no se arriesga y así
nos aislamos más… y más sola y desolada se siente la vida, como un
túnel sin posibilidad de luz o de aire… ma te quiero, me te entregué
toda, te perdoné haberme hecho víctima de tus (vuestra, con madrina
asociada) tan exagerados, morbosos, intolerables y absurdos escrúpulos
en el orden sexual, mas con esto he visto que la mentalidad ha quedado
varada, sin evolucionar a lo que es la realidad actual, mas por sobre
todo, sin conocerme y saber quien soy en mi esencia y entonces a que
intentar intimar más… comunicarme si, escribir, hablar, quererlos si,
mas… amistad ya no, no puedo arriezgar malinterpretaciones en una
etapa de decaimiento fisico, psicologico y mental…
Una ultima acotación: a esta altura de mi vida sentimental, con
el corazón muerto sería mas realista rogar y orar por que pueda aun
enternecerme (y tambien atraer a un hombre) en lugar de temer. Por mi
«virtus y serieta» (creanme!
Aclarado toda esa ridiculez paso o otros asuntos: el
enyesamiento penoso, inmobilizante, largo y doloroso me está haciendo
aprender lecciones y pruebas constantes de paciencia y humildad, ya que
hallándome totalmente sola en esta funesta casa, he tenido que
recurrir suplicante a hijos, amigas, conocidos y aun iglesias para que
alguien pueda venir a quedarse conmigo y alimentarme ya que andando con
muletas la mobilidad y autosuficiencia disminuyen un 50%, ¡como duele
quedar como Pippinella!.. Alex se ha prestado (y presta) tanto como sus
multiples, impostergables actividades de trabajo, estudios, musica,
deportes y relaciones le permiten, Maury no tanto ya que se ha
integrado a la familia de Melanie y lo veo bien poco… Es en estas
ocaciones en que una se acuerda de refranes oídos en la niñez: «si
lascia il fuoco ardente per aiutare alla parturente» cuanto mas a una
incapacitada por largas 6 semanas… y todavía estoy convencida que
alguien de mi familia inmediata va a acudir a atenderme en esta
necesidad (lo he sugerido a Rita aun pagandole los gastos) y en esta
nota estoy mandando la dirección indirecta a mis familiares intimos
quizás que por milagro alguien me llegue «de sorpresa»
Entiendo que en el viaje de Franca allí obstaculiza esa remota
posibilidad mas… honestamente opino «che quando l’amore vo, trovo lu
luoco»… y la $-
Mamá
Fué el día despues de mi «sfuriata» que con emoción gratitud,
culpabilidad y algo de enojo, recibí y leí tu carta invitandome(nos)
para el 80 de papá. Por increíble coincidencia, el día antes de empezar
mi «temporary disability» (6-8 semanas)
Por la operación ya impostergable del pie izquierdo, habia
pedido en mi trabajo, 15 días de mis vacaciones anuales (todo lo que me
corresponde)
Para la ultima semana de Julio y la primera de Agosto a fin de
«sorprenderlos» y así se lo comuniqué a Rita quien, sólo hubiera
considerado ir en la esperanza de realizar la soñada milagrosa reunión
de las 4 hermanas, mas al saber que Franca va ahora, por lo tanto,
dificilmente en Julio ya esa posibilidad está descartada y es así que
como turista, quemada por ese ciaje, invernal e infernal de hace 2
años, ha renunciado a la idea… Por mi parte con Rita o sin Rita yo
estaré allí indefectiblemente a menos que dificultades mayores me lo
impidan. De ayuda económica necesito, mas si es un sacrificio para uds.
yo iré de todos modos.
Respecto a la operación como el ortopédico me dijo, debería
haberme realizado al mismo tiempo o casi de cuando se hizo el pie
derecho en 1979 no sólo para arreglar el hereditario, congenito defecto
sino para prevenir daño mayor en continuar usando esos «ta-cazzos» que
perjudicaron la estructura ósea irremediablemente. Por eso, como
paliativo no más, tuvieron que fracturar el pie en la base de los
dedos, serruchar el juanete y para enderezar los dedos torcidos y
encimados insertar (ahora se lo que sufrió Jesus al clavarlo a la cruz
en carne viva) pernos metalicos en 3 de los dedos que es dolorosisimo e
impresionante ya que el «clavo» sobresale de las puntas de los pies en
lo poco no cubierto por el yeso. Así que a la horrible opresion y
claustrofobico ceñimiento de la pierna, con picazón y obstrucción
circulatoria, se une, el lacerante dolor de los tornillos para así
vivir (no solo leer) la imitación de Cristo que la tia Paulina me dió
en 1949 al partir… Esto solo para crónica, no para inspirar piedad. y
hablando de la tía paulina anoche durante todita la insomne noche lei
de un saque el libro «Voglia di raccontare» escrito por Gino, de cuya
existencia (el libro) sólo supe atravez del querido Steven, uno de los
que mas se está prestando en estos días, y así pedirselo a enzo con el
beneplacito de Franca a quien le acabo de dejar un mensaje en su
grabadora agra diciendole no sólo por facilitarme el libro, sino
también por acceder a llevar esta carta. A que decir y describir las
emociones que su lectura causo? yo fui testigo de muchas de las escenas
allí descriptas así que entre convulsivo llanto, quietas lagrimas y
carcajadas como años no hacia sobre todo en la anecdota de la
camisa/cuchillo de 210 peppino y la secuela del cane in fuga… vibré
toda la noche de nostalgia!
Perfecta preparación para esta – «limpieza general y profunda» misiva.
Capitulo: Divorcio/Muerte:
Donde estoy? acabado el sueño y despierta de la horrible
pesadilla que no por repetida y reiterada fue menos debilitante y
mortífera en los altibajos de extasis de libertad y hoyos de
depresión!.. …Que nació para acabar, que nunca sacramento fue, que
lealtad jamás me tubo, que sólo fué ganar el trofeo (yo) y que de la
exquisita culta, multilingue, sofisticada y exitosa gerente de
exportación s’invaghí y defraudado quedó de que en una mujer cristiana,
genuina, integra y autentica sin prosopopeyas me le convertí… todo
eso era previsible, que al ver como de mi exigía que ganara tanto como
cuando me conoció y se obsesionó por mi para así el tener la facilidad
financiera de continuar mantiendo a todo comfort a su «mujer» madre de
sus hijos y de mi salario «poder» esperar que me haga cardo de todos
los gastos para mantenernos en América, y al perder toda mi autoestima y
convertirme de Lola A Zantuzza de cavalleria, o sea de adorada y
deseada a se dotta ed abbandonata, todo el espectro de los sufrimientos
y humillaciones atravesé; (otro que los que le causé a Enzo, esos y
«cu parmu e a gnucatura)… cuando avillita, despreciada y maltrecha,
algo de fuerza para evitar el homicidio, suicidio u ambos… El
arrepentido y promisorio rio volvia con cartas de una increíble
expresión, flores, regalos y lagrimas, y yo tan determinada a quedar
aunque mal casada pero acompañada creí, y creía y me engañaba creyendo…
a pocos conte los abusos, las indignidades, los insultos y la
violencia que yo con similar vileza y maldad retibuía, oh que maestros
nos hicimos en acomular dardos en el banco de municiones para lanzarlos
en los ciclones que desmembrados nos dejaban… y como cubría esos
escuálidos secretos, además pocos creían que ese hombre tan
distinguido, elegante, educado, profesional y británico pudiera ser
capaz de ese vocabulario y crueldad, así que, tolera y calla! Y al
volver con el después de 8 meses de separación, reenforzada y
supuestamente en control de mi misma y de mi autorespeto, nunca creí
que iría a acabar en 6 breves semanas…
Solo que a fin de que continuara, a todo las razones por que lo
había dejado innumerables veces antes, el pretendía ahora que aceptara
sin resentirme que continuara saliendo y citandose con las ninfetas (de
menos de 30) con las que se relacionó mientras estabamos aparte, con
el pretexto que ya nada sexual o romántico existia con ellas, sino que
el “diálogo intelectual y profundo” que conmigo ya no podía tener
(exactas palabras que usó cuando dejó a Paulina y no me dio treguadia o
noche) yo lo tenia que aceptar o dejar ya que el no iba a “capitular”
solo para satisfacer mi inseguridad y pateticos celos… Si le hubiera
dicho a las pobrecitas putitas que habia regresado junto a la esposa…
Pero no, como sarcasticamente me repetia “ad nauseam-“ mi matrimonio es
totalmente secundario e irrelevante a mis visiones politicas y
culturales, por lo tanto no tengo ‘porque’ publicarlo… que me quedaba
por hacer? A, mi Jesus con anhelo le había pedido que pusiera “il
bastone fra le rnote” y cuando este último, intolerable ultraje se
agregó, lo vi como el indicio que de mis plegarias se revelara… A que
describir este ultimo fin de semana d’incubo… Los gritos, golpes,
visita al hospital, intervención de la policía y la ultima
vigliacchería, cuando vió que ya ‘yo no’ bromeaba, de arrodillarse,
besarme los pies, perdirme perdón y re-colocarse el anillo que 1000 de
veces se quitaba y ponía… todo! Menos telefonear a las “estrellas de la
constelación donde el era el sol”. Para comunicarles que la esposa de
quien todos sabían se estaba divorciando, había, a su insitencia
regresado!
Todo se derrumbó dentro y fuera de mi, como no me suicidé al
quedar día y noche en una casa donde mi alma regresaría… en un silencio
lugubre pesado y sin fin, en una casa donde la luz nunca brillaba y en
donde todo, todo hablaba de “el”… Una cosa es irse en un ambiente
nuevo, otra quedar con el “hueco”… sobreviviendo con psicoanalisis,
grupos de apoyo de divorciados, de desahogos con Alex y plegarias
interminables en las infinitas noches insomnes he durado hasta hoy…
donde por fin puedo mirar los arboles floridos del fondo sin gritarles y
llorando decirles como se atreven a brotar en un hogar muerto… A que
seguir?.. “chi non l’ha provato non ci crede”… Enzo a quien trate de
comunicarle como me compenetraba de lo que a su tiempo, había sufrido,
respondía con el tono arrogante de siempre (pena que no sepa la
oportunidad que se pierde en resistir de aceptar mi amistad y sufrida,
renovada lealtad)
Así que sola como la penitente che al calvario va. Actualmente:
“el” que luego de una tremenda escena de mujer despechada le hice esta
“incognito” en un depto de donde ignoro dirección, se que una rubia
joden está con el, en tanto… despues de casi 4 meses desde la ultima
comunicación (con un mediador) en donde desplegó una crueldad, burla,
danno e beffa increibles, seguida por la manera cobarde de hacer
declarar el divorcio “in absentia” mientras que estaba en Inglaterra, y
el choque de verme llegar el decreto final que declaraba nuestro
matrimonio legalmente disuelto desde el 7 de enero/92, finalmente hace 4
días respondiendo a las cartas de abogados, me llama para decirme que
ha estado agonizando respecto a la división de propiedades ya que
prefería pagar abogados que a mi… Con esta resignación nueva,
conciliatoriamente contesté apelando a residuos de compasión que pueda
quedarle le expliqué mi situación de semiincapacitada y tan o mas
destruida moralmente que Paulina está en Inglaterra (pobre Herma en
sufrimiento, cuanto tardé en comprender que los horrores contra ti
decia los repetiría en contra mio a “otra” perdoname!) y que por lo
tanto de su buena voluntad dependia para mi futuro y que solo se podía
lograr pagandome una suma global y definitiva como para desligarnos para
siempre ya que el dolor de continuar tratandonos era lacerante… Y así,
al fin, despues de emocionado decir “quisiera creer aun que no es
demasiado tarde para rehacer nuestra relacion” A lo que le contesté-
usando una de sus britanicas palabras favoritas que era “rídiculo”
hablar así, premetiendome la liquidación final de acuerdo a mi
propuesta, dijimos adiós para siempre como que 12 años hubieras
desvanecidos! Ojalá que pueda “recapturar esa juventud que se le estaba
escapando”!.. Para fines de abril dejaré esta – fatidica casa y me
mudaré al condominio que de el era antes del casamiento de donde
desalojaré a los inquilinos (talvez retenga la pareja de mejicanos con
la nena) recibiré algo (aun no resuelto) de dinero y así cortaré todo
vínculo que a ese dolor me ate, aunque no con los recuerdos y las
añoranzas “Dios lo ha querido asi, bendito sea”
Para finalizar necesito comunicarles que el drama angustiante
que al principio sufrí, ya no es tan obsesionante, que comparado a la
relación que dia a dia se hundía mas en la ignomia, esta celibe,
virginal soledad es 1000 menos deprimente, que el interrogante del que
hacer con mi futuro me “assila” constantemente, que el temor de morir
sola en medio de una noche insomne me paraliza… mas una fe profunda,
real, palpitante, auténtica toda el alma milagrosamente me ha colmado
y… si Dios está conmigo quien contra mio”
P.D Hace 3 dias finalmente conseguí una mejicanita de 20 años
que va a quedar (ojalá funcione) conmigo por estas 6 semana. Parece que
es hacendosa aunque muy ignorante de las modernidades americanas por
lo que se requiere una enorme paciencia en enseñarle cuando cada
movimiento con muletas, o a saltarelli con un plé es un triunfo – mejor
que nadie! Mi trabajo como trabajadora de asistencia pública, es como
madrina sabe, deprimente, sin pausa, arriesgado e interminable, mas por
ahora seguro estable y asi que seguiré por un tiempo. De tours, aunque
me han llamado, no podré dirigir ninguno este año. Felicitaciones a
padrino por su pensión, como me gustaría que sin pensar en lo que pueda
pasa, vinieran todos aquí.
Queriendolos-
Rosetta
